AYŞEN

🎈🎈🎈🎈🎈

AYŞEN

Ayşen gezmeyi çok seviyormuş. Anne ve babası ile parka gitmeyi, alışveriş yapmayı, anne annesine ve dedesine gitmeyi hep istiyormuş. Dışarı çıktıklarında da bir şeyler aldırmak için zorluyormuş. Bu hareketinden annesi de babası da hiç memnun değilmiş. Pazar günü annesi Ayşen’i parka götürmek için söz vermiş. Akşam erken yatarsa sabah çabuk olur diye erkenden yatmış. Pazar sabahı erkenden kalkmış. Yatağını düzeltmiş. Elini yüzünü yıkamış. Anne ve babasını öperek uyandırmış.

Hep birlikte kahvaltı masasını hazırlamışlar. Ayşen masaya tabakları, çatalları, bardakları, bir de ekmeği koymuş. Güzel bir kahvaltı yapmışlar. Bardağındaki sütü bir dikişte içmiş. Yumurtasını, tereyağlı ekmeğiyle yemiş. Ayşen’in karnı iyice doymuş.

Annesi hazırlıklarını yaptıktan sonra beklediği an gelmiş. Annesi ve babası Ayşen’e bir ders vermenin zamanı geldiğini düşünmüşler. Dışarıda gördüğü her yiyeceği, içeceği ve oyuncağı aldırmak isteyişinden şikayetçilermiş. Bu davranışı her zaman yapıyormuş. Annesi ve babası her gördüğünü değil de, istediklerinden sadece birini alabileceklerini söyleseler de, Ayşen söz verdiği halde hiç mi hiç sözünde durmuyormuş. Anne ve babası verdikleri bu kararı bu gün uygulayacaklarmış. Bugün Ayşen’in her istediği alınacakmış. Ayşen’in her gördüğünü bugün de isteyeceğinden eminmiş.

Annesiyle birlikte evden çıkmışlar. İlk olarak çocuk parkına gitmişler. Her taraf satıcılarla doluymuş. Simitler, patlamış mısırlar, elma şekerleri, balonlar... Hepsi de çok güzel görünüyorlarmış. Satılanlar şöyle bir bakmış, salıncağa doğru koşmuş. Salıncakta sallanmayı çok seviyormuş. Uzun uzun sallanmış.

Patlamış mısır ilk isteği olmuş. Birazını yemiş, geri kalanını da elinde tutuyormuş. Elma şekerini canı çok çekmiş. Annesinden almasını istemiş. Annesi mızmızlanmasına bile fırsat vermeden almış. Birkaç kez yaladıktan sonra elma şekeri yere düşmüş. Ağlamış, annesi ağlamsını sürdüremeden bir yenisini almış. Yenisinin paketini açmadan elinde tutmuş.

Sır kaymaya gelmiş. Kayacağın tarafa doğru koşmuş. Elindekilerini annesinin tutmasını istemiş. Annesi kabul etmemiş. Yere bırakması doğru olmazmış. Elindekilerle kaymak zor olmuş. Biraz dinlenmiş, canı simit istemiş. Annesine simit göstermiş. Annesi anlamış ve onu da almış. Simidi bir güzel yemiş. Parktan çıkarken büyük kırmızı bir balona gözü takılmış. Annesinin elini bırakıp uzun uzun seyretmiş. Annesi o istemeden kırmızı balonu almış. Balonun ipini elinden kaçırmamak için bileğine bağlatmış.

Parktan çıkıp yürümeye başlamışlar. Yürürken balonuna baktığı için gelip geçene çarpıyormuş. Yürümekte zorlanıyormuş. Mağazaların vitrinlerine bakarak geziniyorlarmış. Birden, bir hamburgercinin önünden geçerken kocaman bir hamburger ilanıyla karşılaşmış. Gözlerini kocaman açmış. Hamburgeri annesine göstermiş. Çok acıktığını söylemiş. Annesi de acıktığı için birlikte içeri girmişler. İki ayran, iki patates kızartması, iki de hamburger söylemişler. Ayşen büyük bir iştahla başlamış, birazını tabağında bırakmış. Annesi bitirmesi için hiçbir şey söylememiş. Ama kalanında da gözü kalmış. Bir poşete koydurarak çıkmışlar. Çıkışta o kocaman hamburger görüntüsüne bakamamış. Çünkü yedikleri çok gelmiş ona. Karnında ağrılar başlar gibi olmuş. Gezmeye devam demiş annesi.

Olacak şey mi bu!.. Tüm vitrin oyuncaklarla dolu. Uzun uzun bakmış. Annesi; “hadi yeter baktığımız” bile dememiş. Gözü kocaman bir bebeğe takılmış. Annesi; “hayır” demiş denemek için. Mızmızlanmaya başlamış, ağlamış. Annesi “devam” diyerek almış istediği bebeği. Bebeğin fiyatı annesine pahalı gelmiş. Annesi düşünmüş, ama sonuca varmak için pahalı da olsa almaya karar vermiş. Bebeğin siyah kıvırcık saçları varmış. Elbisesinin üzerinde beyaz ve sarı çiçekler varmış. Kolları ve bacakları bezdenmiş. Adını “bez bebek” koymaya karar vermiş.

Oyuncakçıda ne güzel şeyler var diye aklından geçirmiş. Hepsinin kendisinin olmasını istiyormuş. Ayşen bir şeyin farkına yeni varmış. Bugün istediklerini aldırırken hiç zorlanmadığını fark etmiş. Karnının ağrısı daha da kendisini belli etmeye başlamış. Biraz mızmızlanmış, elindeki ve kolundakilerin  ağır geldiğini annesine söylemiş. Annesi taşımayı kabul etmemiş.

Annesi dondurma teklifinde bulunmuş. İtiraz etmemiş. Kocaman bir çikolatalı dondurma topu gözünde iyice büyümüş. Yerken birazı üzerine damlamış. Ağzı yüzü hep kirlenmiş. Elindekilerle yemek zor olmuş. Dondurma nihayet bitmiş. Yürümeye devam etmişler. Bir kitapçının önünde durmuş annesi. Rengarenk yapboz vitrinde duruyormuş. Resimli kitaplar, boyama kitapları çok hoşuna gitmiş. İçeri girmişler. Yapboz, boyama kitabı ve bir de resimli öykü kitabı almışlar. Annesi bu alışverişten memnun olmuş. Çünkü Ayşen’e kitap almayı çok seviyormuş. Son alışverişin paketlerini de Ayşen yüklenmiş. İyice zorlanıyormuş yürümekte.

Karın ağrısı  iyice belli ediyormuş kendisini. Ateşi de çıkmış biraz. Midesi de bulanır gibi olmuş.  Annesi durumu anlamış, eve doğru yola koyulmuşlar.  Patlamış mısır paketi, elma şekeri, balon, hamburger poşeti, bez bebeği, yapboz ve kitaplarının bulunduğu paketi çok ağırlaşmış. Elinden kayıyormuş bazıları. Terlemiş, sıkılmış, daralmış. Neyse ki eve yaklaşmışlar.

Eve girdiklerinde kapının önüne yığılı vermiş. Taşıdıkları ve yedikleri ağır gelmiş. Midesi bulanmış, paketlerden kalkamamış. Anne ve babası yardım etmenin zamanı geldi demişler. Banyoya götürmüşler. Yedikleri midesini bozduğu için çıkarmış. Doğruca yatağına uzanmış. Bez bebeğiyle, yapbozuyla, balonuyla oynayamamış. Öykü kitabının resimlerine bakamamış. Boyama kitabının boş yerlerini boyayamamış bile. Yatağında uyuya kalmış.

Annesi ve babası biraz üzülmüşler ama, bu davranışlarının gerektiğini biliyor olduklarından her istediğini aldırmanın yanlış bir davranış olduğunu öğreneceğinden memnunluk duymuşlar.

YENER BALTA
26 EYLÜL 1995

Önce yalnızlığınızı kabullenin, sonra aşkı yaşamak kolay

'Önce yalnızlığınızı kabullenin, sonra aşkı yaşamak kolay'

Alain de Botton:

Birbirine ölesiye âşık olanlar nasıl oluyor da iki aya kalmadan kanlı bıçaklı iki düşmana dönüşüyor? Hayatta herkesin bir ruh eşi var mı? Yalnızlık nasıl paylaşılır? Evlilik yeminleri neden baştan yazılmalı? Modern ilişkilere, aşklara dair kafadaki tüm soruları bu kez bir aşk romanı yazan ‘modern filozof’ Alain de Botton’a sorduk, yeni kitabı ‘Aşk Dersleri’nden yola çıkarak yeni nesil ilişkileri konuştuk.

Ali Tufan KOÇ 07 Ekim 2016 -

Alain de Botton: 'Önce yalnızlığınızı kabullenin, sonra aşkı yaşamak kolay'

Yanlış insanla evlenmek, romanınızın ana damar konularından. Bir yandan da son araştırmalar, boşanma sayılarının katlanarak arttığını gösteriyor. Neden boşanmak, evlenmekten daha popüler oldu?

- Etrafına bir bak, herkes birlikte olmak isteyeceği kişiyi tanımlarken ‘nazik’, ‘eğlenceli’, ‘maceraya açık’, ‘etkileyici’ gibi laflar sayar. Bunları arzulamakta bir sakınca yok. Fakat mutluluğu yakalamak için biraz gerçekdışı niyetler bunlar. Modern insan hiç olmadığı kadar defolu. Bu yüzyılda, modern hayatın içinde yaşıyorsan nevrotik ve dengesiz olmaman mucize. Herkes az biraz deli, herkes belli bir seviyede ruh hastası.

Daha sağlıklı bir ilişkinin temelleri nasıl atılır?

- Birbirinizi tanıma evresinde “En sevmediğim özelliğim mükemmeliyetçi olmam” gibi cümleler kurmaktan vazgeçin. Huysuz, deli, ruh hastası taraflarınızı aylarca halının altına süpürüp saklamanın faydası yok. O halı, elbet bir gün havalanacak. Birbirinizi tanıma faslında,  arıza taraflarınızı olabildiği kadar karşılıklı dökmeye bakın. İyi gelecek.

AŞK İÇİN EVLENEN KALMADI

Alain de Botton: 'Önce yalnızlığınızı kabullenin, sonra aşkı yaşamak kolay'

Günümüzde romantik ilişkilerin, evliliklerin geçmişte kaldığına dair bir kanı var. Sizce de mutlu evlilik dönemi bitti mi?

- Evliliği, geri kafalı bir müessese olarak düşünmek kulağa çok cazip geliyor tabii. İnsan sevdiğiyle birlikte mutlu mutlu yaşayıp giderken neden bunu ele güne karşı tescil etme ihtiyacı hissetsin? Hayattaki tüm yakınlarını bir odada toplayıp “Bakın, ne kadar sevdiğime siz şahitsiniz” demek kadar saçma bir şey olabilir mi? Dünyada her beş kişiden dördü yapması gereken bir şey olduğu için evleniyor. Düzen böyle işliyor. Tanrı bizden bunu istiyor.

Evliliğe artık inanmıyor musunuz?

- ‘Evlilik’ten ne kastettiğimize bağlı... Günümüz evliliklerinin çoğu dayatma ürünü. Ya da başka başka sebeplerin sonucu: Anne-babanı memnun etmek, rahata ermek, sosyal baskıdan kurtulmak, çocuk sahibi olmak diye uzar gider liste. Âşık olmak, maalesef sıralamanın en altında. Sırf aşk için evlenen kalmadı ki evliliğe olan inancımız kalsın.

Alain de Botton: 'Önce yalnızlığınızı kabullenin, sonra aşkı yaşamak kolay'

Bir yandan bir anda âşık olmak sanki hiç olmadığı kadar kolay. Fakat günümüzde bir ilişki yürütebilmek aynı derecede zor. Neden?

-  Modern aşk fikri, birini sevmekten çok birine hayranlık duymakla güçlü bir şekilde ilintili. Birinin zihnine ve/veya fiziğine hayranlık duymakla başlar aşk. Karşımızdakini her geçen gün daha zeki, cesur ve güzel bulmaya başlarız. İnsan doğası bu; hayatı boyunca sürekli hayranlık duyacak, yörüngesinde dolanacak bir ışık arar durur. Aslında insana değil, ‘âşık olma’ haline âşık olur dururuz.

Âşk sandığımız şey aşk değil o zaman.

- Alakası yok. Ancak kendinden vazgeçebilince başlar aşk. Modern hayatta başkasının mutluluğunu, kendi mutluluğundan önce düşünebilir misin? Geçmiş yüzyıllarda bu çok mümkündü. İnsan hayatının kapladığı alan sınırlı, dünyası daha küçüktü. Hayattaki seçeneklerinin sonsuz olduğu bir düzende, kendinden vazgeçebilmek hiç de kolay değil.

HEPİMİZ YALNIZ ÖLMEK ZORUNDAYIZ

Alain de Botton: 'Önce yalnızlığınızı kabullenin, sonra aşkı yaşamak kolay'

‘Ruh eşi’ne inanır mısınız? Herkesin bir ruh eşi var mıdır?  

- Yok, asla olamaz. Hayatta bizi gerçekten anlayan birinin olması teknik olarak mümkün değil.

Neden?

- Sevgilinizle istediğiniz kadar aynı görüşe, zevklere, ilkelere sahip olun; şiddetli ölçüde bir uyumsuzluk her zaman baş gösterir. Sebebi basit: Dünyaya farklı zamanlarda gelmişsiniz, başka ailelerin ürünüsünüz, deneyimleriniz farklı. Bir manzaraya karşı aynı şeyi düşünmek mümkün değil. Mavi gökyüzüne karşı biri yanındakinden son derece romantik ve büyüleyici cümleler duymayı beklerken, öteki belki de bu kareyi azap verici derece banal buluyor. Hayatımızdaki insan bizi bir noktaya kadar anlayabilir, gerisi hep yalnızlık. İstediğimiz kadar evlenelim, âşık olalım, biriyle aynı evi, hayatı paylaşalım; bu, günün sonunda yalnız olduğumuz ve yalnız öleceğimiz gerçeğini değiştirmiyor. Hepimiz yalnız ölmek zorundayız. Doğa böyle işliyor.

Tuhaf bir ikilem yok mu bu durumda?

- Şu hayatta yaşayacağımız en utanç verici yüzleşme de bu zaten: Yalnızlığı kabullenmek. Gerisi kolay. Bununla barışmadan başlayacağınız her ilişki sakat doğar, sancılı geçer, saf mutluluk getirmez.

Alain de Botton: 'Önce yalnızlığınızı kabullenin, sonra aşkı yaşamak kolay'

Bir yandan yaşı ilerleyen her bekâr insan, “Yalnız yaşlanacağım” korkusuyla ilişki peşinde.

- Yapılan en büyük hata da bu zaten. İnsanların çoğu gerçekten âşık olduğu için değil, yalnız kalmak istemediği için bir ilişkiye başlıyor, hatta evleniyor.

Mutlu bir hayat, sağlıklı bir ilişki için önce yalnızlığımızı kabullenmemiz gerekiyor yani...

-  Kesinlikle. Hayatı boyunca aslında yalnız olduğunu, idrak eden, hayatı daha hafif, daha sorunsuz yaşar. Rahatlar bir kere. Daha yaratıcı olur. Şarkılar söyler, şiirler yazar, kitaplar üretir. Bambaşka bir mertebede yaşar, üretir. O seviyeye anacak kendi kendine yetebildiğini fark eden insan erişebilir.

Yalnızlığına alışan biri ilişkiden, evlilikten hepten uzaklaşmaz mı?

- Tam aksine, asıl kendi kendine yetebilen bir insan sağlıklı, mutlu bir ilişki kurabilir, bir başkasını gönülden sevebilir. Başkasının düşündüklerini tekrar edip durmaz, kendine ait bir görüşü vardır çünkü. Daha dikkatli dinler, kendini dinlemekten antrenmanlıdır çünkü.

VÜCUT EVRİMİNİ TAMAMLASA DA KAFA DEĞİŞMİYOR!

Alain de Botton: 'Önce yalnızlığınızı kabullenin, sonra aşkı yaşamak kolay'

Tamam, ruh eşi yok. Peki ya ‘ideal eş’?

- İşte, orada tamamen şans devreye giriyor. Dünya üzerindeki 7 küsur milyar insan arasında elbet sizi en iyi anlayacak, ruhunuzu tamamlayacak bir avuç insan var. Kim bunlar, neredeler, en ufak fikrimiz yok. Belki az önce sokakta yürürken yanımızdan geçti gitti, belki iki hafta önce Sydney’de hayatını kaybetti, kim bilir... ‘Big Data’, hepimizi kodlayıp etiketleyerek dev bir bilgi havuzuna atmadan kiminle nasıl kusursuz bir uyum sağlayacağımız bilinemez.

Etrafına, yakınlarına son derece anlayışlı ve yumuşak olan biri, neden sevgilisine dünyayı dar etsin?

- Çocuklarla kurduğumuz ilişkiyi düşün... Ufak yaştakilere karşı sonsuz bir toleransımız vardır. İster durduk yere çığlık atsınlar, ister elindeki oyuncağı garip bir şekilde yerden yere vurmaya başlasınlar; ‘çocuk’ der geçeriz, huysuzluğunu uykusuz olmalarına ya da acıkmalarına veririz. Oysa bir de yetişkinlerin ilişkilerdeki davranışlarına bak... Eşiniz, annenizin doğum günü partisine işi yüzünden geç kaldıysa gününüzü mahvetmek istiyordur. Eve gelirken diş macunu almasını birkaç kez hatırlatmasına rağmen unuttuysa kesin yapmak istemediğiniz bir şeyin öcünü alıyordur. Kulağa başta garip gelse de bilimin de kanıtladığı bir gerçek var: Yaşımız kaç olursa olsun, hepimiz, az biraz çocuk kalıyoruz. Dışardan koca yetişkin bireyler olarak gözükebiliriz. Vücut, fiziksel değişimini, evresini tamamlasa da kafa değişmiyor.

BOŞANMAK DA EVLİLİK KADAR KUTLAMAYA DEĞER OLMALI

Alain de Botton: 'Önce yalnızlığınızı kabullenin, sonra aşkı yaşamak kolay'

Bir müessese olarak evlilik nasıl kurtulur?

- Ancak ve ancak evlilik öncesi söylenen yemin metnini yırtıp baştan, yeniden yazarak...

Eşini, sağlıkta hastalıkta, iyilikte kötülükte yalnız bırakmayacağına ve hep yanında olacağına dair yemin etmenin, söz vermenin neresi yanlış?

- Yanlış değil, gerçeklikten uzak. Fazla optimistik, aşırı iyimser. Maalesef hayat her zaman aynı iyimserlikte ilerlemiyor. “Evet” demeden önce sarf etttiğimiz büyük laflar, farkında olmadan bizde ağırlık yapıyor. Bu yüzden, sözünü yerine getirmediğinde yenilmiş hissediyorsun, boşanma eşiğine geldiğinde insan karşısına çıkamayacak kadar utanç içinde buluyorsun kendini. Oysa boşanmak da evlilik kadar kutsal ve kutlamaya değer olmalı. Evlilik öncesi verilen yeminler yüzünden boşanmak bir insanın başına gelip gelebilecek en kötü şeymiş gibi gözüküyor.

Nasıl olmalı ideal evlilik yemini?

- Çoğu zaman kavga edeceğiz, mutsuz olacağız, acı çekeceğiz, bu deliliği yaptığımız için pişman olacağız. Seks hayatımızın yavaş yavaş ölmesine tanıklık etmeyi de  kabul ediyor, ilk gün heyecanının kaybolacağına baştan razı oluyorum. Yıllar sonra, evlenmenin hayatta aldığımız en kötü karar olduğunu fark ettiğimde paniklemeyeceğimi kabul ediyorum. Amin.

DERİN SOHBET HER ZAMAN İYİ SEKSİ DÖVER

Sizden bir felsefe yazarı, aşk düşünürü gözüyle birkaç ‘ilk buluşma’ tavsiyesi vermenizi istesem..

- Karşınızdaki kişiyi bir an önce soymayı değil uzun ve güzel sohbet etmeyi hayal edin. Burnu, gözleri ne kadar ilgi çekici olursa olsun bir süreden sonra gözünüz alışacak, sıradan gelecek. Birbirinizi, saatlerce sıkılmadan konuşacak kadar enteresan bulmuyorsanız, o ilişkiden hayır gelmez. Çoğumuz farkında değiliz ama günün sonunda derin ve ilginç bir sohbet, her zaman iyi seksi döver. Tercihimiz, başta seks gibi gözükür. Ama asıl kazanan, sohbeti güzel olan olur.

Alain de Botton , aşk dersleri , modern filozof

Yayınlanma Tarihi : 07 Ekim 2016 

ADETTENDİR!

ADETTENDİR!

Bir pazar sabahıydı. Oda kalabalıktı. Annem, babam ve üç ablamın dışında genellikle hafta sonları bizde kalan halam ve iki kuzenim de vardı. Hepimiz aynı odadaydık.

Üzerimde annemin diktiği pembe küçük çiçekli pazen geceliğim vardı. Tekli koltukta otururken kalktığımı hatırlıyorum. (Zaten başka koltuğumuz da yoktu. Akşamları babamın oturduğu koltuk, o olmadığında bizlerin oturduğu...) Bunu gerçekten çok net hatırlıyorum! Koltuk odanın pencere kenarındaydı. Odanın kapısı ise tam karşı tarafta... Ben odadan çıkmak için kalkmıştım. Kapıya doğru geldiğimde annem de benim hemen arkamdan kalkıp bir hışımla geceliğimin arkasını eline dolayıp benimle birlikte odadan çıkmıştı. Anlam verememiştim bu davranışına annemin, ama tepkimi vermiştim eteğimi çekerek aynı hışımla...

Bu anın ikincisi olarak aklımda kalan; banyo, mutfak ve tuvaletin olduğu kısmı bölen kapının arkasına beklememi söylemişti. Mutfakta alelacele bir şeyler yapmış, elinde kirece benzer bir bardak sıvı karışımını bir büyücü edasıyla “al iç şunu” deyip bana vermişti. İçerken zorlanmıştım. Yavan bir şeydi. Nedir bu diyebilmiş miydim? Niçin bunu içtiğimi sormuş muydum? Neler oluyor demiş miydim? Bilemiyorum, o kadarını hatırlamıyorum. Ben o kireç tadındaki iğrenç karışımı içerken, “aklı başına” deyip, hem de üç kez tekrarlamış,  bir yandan da başıma vurup durmuştu.

Sanırım adettendi!...

Aklım başımda mı değildi? Yoksa aklım kanayınca mı başıma gelecekti? Döllenmeyen ilk yumurtanın kan olarak dışarı atılmasıyla, benim aklımın başıma gelmesindeki bağı kuramamış olmalıyım!

Annemin bu yaptığı davranış karşısında şaşırmış, hatta bildiğim bir şeyi ilk kez olurken annemin davranışından korkmuş olmalıyım ki ağladığımı da hatırlıyorum.

Annem eski beyaz bir çarşafı yırtarak parçalara ayırmış, ince uzun bir parmak kalınlığında katlamış çamaşırımın arasına koymamı söylemişti. Bir de sedirin altında, portakal sandığında (o portakal sandığı benim gardolabımdı) bana ait giysilerden üzerimi değiştirmem için kıyafet getirmişti. Geceliğimin arkasına baktığımda küçük, yuvarlak, kan lekesi vardı. İlk adet kanamamın lekesiydi bu...

Büyümüş müydüm? Kadın mı olmuştum? Üremenin başı sayılan 13’lü yaşlarındaydım, bu bilinen ve beklenen bir şeydi. Bu kadınlara özel durumu ablalarımdan dolayı biliyordum zaten.

O günü hareketsiz geçirdiğimi hatırlıyorum. Sık sık da tuvalete gittiğimi...

2 EKİM 2016

YENER BALTA